中篇一发就直接审核过了，我原本还担心，怕有些地方不过审呢。
数字先生看的很快呢，刚刚我去翻阅那篇的时候，就发现他已经阅读完毕。
续接上文。
————·时间的长河里·————
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2018年12月13日
嗯，有些事情我真的不太明白，不过也没有必要为此而纠结……
今天早上英语早自习英语老师带领我们读单词了，但查祎凡却坐在许雯的位置上，与我旁边的骆训窃窃私语。隐约间我听见：她读英语声音还越来越大……
我想他们正在谈论的应该是我了，可我有错吗？早读不就应该大声的读出来吗？
然后快上第一节课的时候，查祎凡站在我座位旁边，我向我的位置走去，结果他一看见我就做出一脸惊恐的模样，双手护住身体，迅速跑到张超那里寻求安慰，嘴里还念念有词。
他们似乎将我比作毒，都不愿意坐我旁边，可我又情愿坐在他们旁边吗！
男生和女生一样，同样都善变，记得高二以前，我和查祎凡晚自习还传过小纸条聊理想呢，现在呢，视我为洪水猛兽。
人啊，就是这般无情，这般健忘。
不过这也告诉我一个做人道理，那就是管好自己的嘴巴，不要去说他人闲话，管理好自己的行为，不要让自己在不经意间伤害了一个人的心。为此我想特意创作一首歌，歌名为《无所谓，无所畏》。
Well，暂且不谈这些无关紧要的事情了。
昨天晚上我想了想，我打算先将一本小说写完，然后再反复修改，最终定稿后再进行后台发布。
我要走的是出版的路线，像《叶落微殇》这本书就将走此路线，进行全本收费。
而《快穿之……》这种类型的不支持出版的，那么这种就进行单张收费，写时讲究字多速度快。
懂，我希望你一年就够完结一本寓意出版的小说，也就是说在2019年12月31日前，你必须将《叶落微殇》的定稿全部码进后台。
Fighting，my queen！
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2018年12月14日
今天星期五，但我早上没来，因为不想来，所以我随心了，来或不来，都没有任何影响……
嗯，写这篇日志是想说：入抖音的第1个视频，用那段“我不想讨好科学，也不想讨好真理，只想讨好你。”前面的话也要找出来，最后的“你”改为“我自己”。
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2018年12月17日
终于打算放弃了，今天晚自习下课后就收拾好东西回家了。
查祎凡、万里明、骆训行，他们应该会很开心吧……
中午来的时候，我不过是站在前门看了一眼，正在搞后门的查祎凡，结果他一进来就到处和人说，我好怕怕。
他说我很可怕，说真的，我真不知道我怎么他了，我实在忍无可忍了，就问他我到底怎么对你了？然后他就抱着张超寻安慰，嘴里还在念念有词。
我忍不下去了，今天就走了，我一个女孩子怎么混成这样，真是失败呢！我哭了，我不是为他而哭，我是哭我自己。
刚好，由这个导火索，让我不读离开，不正是个好理由吗？呵，即使我离开了，我也不让你们好过，我不是好人，不想以怨报德。
我心爱的女孩，你不需要自责，你在我心里一直都是我的唯一，爱你?
（现注：原来是在这一天走的呀，其实我所谓的让他们不好过，无非是想让他们受到良心的谴责，可是我想，也许他们根本就不知道我离开的理由是什么。时至今日很多东西我已经放下了，如果不是因为这些日志，那些名字我都已经不记得了。忘记了，也好。）
————·时间分割线·————
高中日记的正文到这里，就没有继续写了。不过还有两篇，我单独拎了出来，这是两封信，两封我未能给出的信。
一封是2018年11月23日写给班主任的，一封是2018年12月7日写给父亲的。
————·未呈递的信1·————
尊敬的班主任：
您好！
一直想要写封信，给您谈谈我内心的想法，以及咱们班存在的一些现象，但因诸多因素，最终都只能在心里想想，最重要的是我所写的内容会引起大家的反感，从而怪罪我，多管闲事，然后大家孤立我。
说实话，我现在的处境也没有必要怕大家孤立，因为我现在和孤立又有什么区别呢？
致使我写下这封信的直接原因是今天第二节课我倚靠在栏杆上晒太阳，但却被一个足球打中了臀部，一开始我以为是万里明踢的，但当我带着怒气对他说：“说了下课，不要打球！”
他一脸无辜地说：“不是我踢的是，陶如意踢的。”
我回头看了一眼陶如意，因为她是个女生，我也不能说重话，只好看了一眼就进教室。
可教室里呢，在打羽毛球。因我坐在最后一排，球落在我这里是常有的，看在是同学的份上，有时候为了避免大家尴尬，我就假装不知道，他省了一句对不起，我也省得违心说一句没关系。
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这年头对不起越来越廉价了，一点诚意都没有，似乎说了一句对不起就可以抹掉曾经的伤害。
所以当陶如意说“对不起”时，我只是说了一句，“如果对不起有用，要警察干嘛？”
也许最好的处理方式是接受她的道歉，并微笑着说“没关系”，但我就想任性的从心一回。
课间在教室里用乒乓球拍打羽毛球，在教室外踢足球，这样的现象已经出现很久了。今天课间他们打羽毛球就拿吊灯打熄灭了，后来万里明修了一下才又好了。
每次踢足球他们都踢得很凶，好几次差点飞到楼下，消防门被踢了不知道多少次了，隔壁文科补习班的那个女孩子在外面背书的同时，还要防范着他们的足球。
我一直有这样的感想，一个静到了极致，一个动到了极致。有时候我挺羡慕二班那种安静祥和的气氛，因为我这个人比较喜静。
说真的，我真的难以想象，我们一班竟然是这个样子，下课像疯子一样，而二班呢，就像一个安静的美男子。
最近您不是提议大家下午带饭来学校，不要动不动就跑回家嘛，大家也积极响应了。
但我觉得教室里的学习氛围比以前不止差了一丁点，还没下傍自习教室里就飘起了饭香。一下傍自习就更不得了了，有从外面带吃的来的，味道还很重。然后大家还换着饭菜吃，边聊天边吃饭，好不热闹。
原谅我在这种条件下看不进去书，所以我跑到厕所看去了。静是很静，但蹲着腿很麻，也只能背几个单词就出来了。
回来的时候，透过玻璃可以看见二班的情况，我真有种冲动进去坐坐，但冲动化不了行动，我也只好一个人去操场散散步，静静心。
唉，写到这里总有种小学的时候向老师打小报告的感觉，很幼稚。可能我写的都是一些废话，如果你也这么觉得，那就当我没写过这封信吧，撕碎了扔垃圾桶，当一切从未发生过。
写到这儿我都有点犹豫，是否要将这封信给您了，但既然已经写好了，还是决定给您了……
祝您身体健康，万事如意！
您的学生
2018年11月23日
（黑笔批注：终究没能送出去……）
（现注：我在a4纸上写的时候是按照写信的格式来的，但是助手里面它会自动分段，所以不支持顶格写——来自细节控的倔强）
————·未呈递的信2·————
亲爱的爸爸：
您好！
当您接过我递给您的这封信时，您内心一定感到十分惊诧。说实话，我也是鼓足了很大的勇气，才将这封信交到您手中。
时光荏苒，转眼间您的女儿我已经长成一个大姑娘了，而您的大姑娘似乎并没有因为长大而变得让您省心，反而让您越来越操心了。
自入高中以来，我的成绩就一直不是很理想，甚至一降再降，直至今日可能连考一个二本大学都成问题。
自小学至初中结束，我的学习成绩在班上一直名列前茅，大家都夸我很努力，其实我根本就没怎么努力，每次在学校写完作业后，回家基本上就不写作业了。看书的话也就考前看看，睡觉时间基本上不超过八点。
也许是长时间下来养成了这种习惯，即使我升入了高中，也未曾改变过这种学习习惯，这才让我的成绩不理想。
当我意识到这种情况时，我也曾尝试过改变。我花两百多多买了十几本教材帮，定制了一系列学习的计划。但十几年的习惯哪是说变就变的，我还没坚持两天就放弃计划了。那些教材帮也就放在桌子上积灰尘了，然后在这两年里我相继又定制了许多学习计划，有些开始没一星期就放弃了，有的还没开始就已经结束了。
高中这两年里我似乎格外叛逆，有了许多我未曾有过的经历。例如第一次离家出走半夜才归，第一次逃学，甚至是第一次有了想要离开这个世界的想法。
我和妈妈在这两年里吵架的次数比前十五年里加起来还要多得多，似乎我的成绩变差之后，妈妈对我的容忍度也下降了许多，连夜里看电视都不允许了。
还记得那是我第一次离家出走，去年国庆节那天，就因为九点多我还在客厅看电视，她不让我看，让我关掉我又不肯关，最后吵了起来，我愤怒的摔了遥控器，拿了20块钱，夺门而出。
我原本想大吃一顿，可是当我经过那些店时，我又不敢买，然后我骑着电动车绕着益和花园转了好几圈，路过了学校，也到过三米田，还去了天虹。
每当路上有人时总会加快车速，因为我害怕那是流氓，我熬啊熬，终于快到12点了，打算回家了，经过路口的油炸店，我好不容易鼓起勇气去买，却被老板告知卖完了，要打烊了。
当时真的觉得真的很难过，因为即使我有钱却也花不出去，真是悲哀呢。
这并不是我做的最离谱的一件事，还有更离谱的。
只记得那是一个星期五，您请了叔叔和舅舅来家里吃饭，原本看着满桌的菜，心情很好，可后来呢，我简直不敢想象。
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我和叔叔说话时起了点争执，说了些重话，原本真没什么，可是母亲呢，竟然用手来打我嘴巴，那时候我心里真的不是滋味，我努力不让眼泪掉落，可是它很不争气呢。
我默默吃完了碗里的饭，说上学去了，但我其实并没有去学校，我先是在楼梯间里哭了一会儿，然后去珍珠湖公园了。
那时候正赶上下雨，我没有带伞，索性雨也不大，我淋着雨一直走，公园很静，雨丝微凉。
我独坐在凉亭里，看着泛着涟漪的湖面，想了很多。我在想假如当初我的成绩没有那么好，是不是就不会出现这种烦恼？我在想如果我未曾来过这世间，是否就不会懂得悲伤？我在想如果我跳进这冰冷的湖水之中，是否就可以结束这一切？
但是我不够果敢，我没有这样的勇气，我做不到，我不敢去想，倘若我真的这么做了，你们该怎么办？我也有想过出一场车祸离世，因为那样会有赔偿金，也能让你们这些年费在我身上的心血有所得。
但我又在想，这对于那个车主是不是又不太公平呢？终究我还是平安地活在这个世界，我吹着凉风，顶着细雨，回到了家。
母亲问我今晚不上晚自习吗？我说不上了，以后也不上学了。
您可能不知道，那其实是我深思熟虑后的结果。
每当你们说我没有理想的时候，我总是保持着沉默，其实我特别想反驳，我也是有理想的，我的理想是当一名作家。
不知您是否知道，其实初中的时候我就有过写小说的想法，但那时候的想法很朦胧，并不坚定。后来高中的时候我又尝试写了点，但因为设备条件以及时间等原因，我打算等上了大学再写。
可让我始料未及的是，我的成绩竟然会差到这种地步。有些时候，我吃着你们晚上为我预留的饭菜，总觉得心里特别愧疚，一直享受着你们对我的好，却连一个好成绩都无法给你们，达不到你们所期望的。
爸爸，下个学期我不想再读了，也许您说的是对的，读着也是浪费钱。