续接上文，然后吐槽一下，上篇还在审核中，说可能有风险内容。
已通过审核。
————·时间的长河里·————
以下是进行设计的作息时间表，自今日00:00开始遵从：
Time Should do
5:30 am大致这个时间点左右起床，背一个单元的英语单词，从第1本书背到第8本书，大约要40天
6:25 am起床那些事……
6:45 am上学去吧
7:45 am课间出去看风景哦
8:05 am认真上课，不能睡觉，不要走神哦
11:30 am回家了，少女！
12:15 am睡觉觉
1:00 pm看你今天所背单词的正文部分啦
1:45 pm上学啦，biu~biu~
2:00 pm认真听讲哟
5:15 pm背一张小册子4门各一章
6:30 pm少年休息一下吧
6:40 pm晚自习啦，该写老师布的作业
10:00 pm回家啦，少年
10:15 pm洗洗
10:20 pm看语文书一个单元，从第1本书到第7本书大约40天
11:20 pm看语文素材哟
11:30 pm睡觉觉
PS：这是上学日常作息表，关于放假的日常表我就不详说了。周日下午的1:45pm~10:15pm自行安排。（你应该知道怎么做吧，嗯~）关于整天放假的6:25mm至10:15pm的时候具体安排。
eg：高考那三天，第1天数学2-24-4，第2天数学2-34-5，第3天化学选修5；中考那三天，第1天生物必修3，第2天生物选修3，第3天用小册子看物理；端午节那一天，6:25mm至10:15pm之外的时间仍要照左图（以上军事之内的时间赢回老家，故自行安排）
PS：关于英语背单词，建议先从第7本背起（要考啊，期末）语文也是先从期末要考的背起！！
PS：关于8月份的暑假将采取新的作息表。
PS：最后一年，冲啊，保持冷静，缄默。 Fighting！
（现注：这个就是上一个章节写不下的内容，然后我发现在这之前还有一张日志纸，因为那张还在审核，所以也懒得去调位置了，就这样，我把漏的写在后背）
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2018年5月18日
嗯，又吵架了……
中午回家饭还没熟，想着上午同学说的“NC梦时代跳楼事件”，我就拿手机查一下，手机又没电，母亲也许是故意不充的吧。
我在电视机旁找到了充电器插上，搜索该事件还没超过5分钟，母亲叫我去把油烟机的时钟调整一下，我说等会儿再调又不急，可母亲反复催，我说你怎么不叫老哥啊？他也在玩啊！
母亲走出厨房，看到我在玩手机，说又在玩，我要把它摔掉！
我看着母亲怒气冲冲地走来，我连忙将手机放下，可手机还是避免不了遭受支离破碎的命运。
不过我觉得无所谓啊，反正那手机屏幕本身就有裂痕，更何况我还有笔记本啊。
母亲脾气真的很冲，受损失的还是她自己呀，我又不怎么有时间玩，这下子她也不能用微信聊天，呵呵。
如果事情仅仅是这样，结尾可能并不值得我记录，但后面接下来发生的事情让我心冰封。
摔手机后，我就去厕所解手了。等我出来母亲又开始数落，还责怪老哥，都是他买的这些让我的成绩变差，等等。
我洗完手就在厨房盛饭，我说：老哥，老妈她很保守。
后来不知怎么了，母亲又开始说我，我说等一下对钟不也一样，又不急。
母亲说他炒菜要看钟，我说你不知道减一下时间啊！
母亲说你加减乘除这么厉害，考试怎么不考100分啊？光一张死嘴！
后来说着我的眼泪不争气的流了出来，我吼了一句：成绩差的人是都要去死吧！
一句话结束了这次的争吵，我静默地吃完饭，随后回房间睡觉去了。眼泪又涌现出来，我想了很多，想着想着就睡觉了。
是爱之深，责之切吗？
那么我可不可以请求你不要这么爱我，爱的沉重快要让我窒息，我曾多次想要以死亡的方式来摆脱一切，但我终究不忍。
纵然死是不成的，但我想要逃离这个家，这是我过去说过的。而现在我更加确定了这个信念与这个家保持距离，我自己的单身生活，不管未来是贫穷或富有，健康或疾病。
前段时间我还想着考江西大学也不错，现在我觉得我应该不动摇的坚定，更早以前所做的决定，离家很远，过年才回来，每年过节寄钱回来就好。
孤身一人闯天涯，天地任我自逍遥。
高考所填志愿均为外省，ok！
我欲孜然如一生，关于爱情、友情、亲情亦不再去渴望。人生短暂须尽欢，这一生我准备为自己而活。
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一花一世界，一叶一追寻，一曲一长叹，一生为一人。
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2018年5月29日
为什么要写下这篇日志呢？其实时间太过空闲了吧，亦或是一个人的压抑需要诉说吧……
今天下午第1节是体育课，我去的时候我们班还没人去，等了好久他们才陆陆续续的过来，这也是我们班一贯的作风。
随后集合老师让男生一人做20个引体向上，女生就去攀云梯两次，我坐在操场边看着，后来有人走了，我想再坐会儿，待会也走，后来又有人走了，我也跟着那群人走。
但我并没有走他们相同的方向，而是朝着反向向前行。
老师看到人都快走光了，有点生气，问是谁先带头走的。此时我大概已经走了5米远，听见老师问那个女生是谁，我知道老师说的极有可能是我，但我没有回头，后来老师叫“袁静”，余下的人笑了。
因为袁静就在他们旁边啊！
后来老师叫：陈XX！
我假装没听见，后来老师又叫了一遍，我还是止住了脚步，停下了却只是回了个头，便拽着路上两根草坐在了看台上。
当我再看过去时，他们已经散了，我双手撑着脑袋，眼神游离。
后来我又听见了老师喊我的名字，但我不想理，三声过后，老师吹了声哨子，又喊了一句，我还是看了过去，他说回去了，我向他摆了摆手，示意知道了。
后来我还是坐着，但我却哭了，我不知道自己好端端的为什么要哭，但心里就是那么难受。
我站起身，擦干眼泪，在操场上虚步走着。那身影歪歪斜斜，仿佛下一刻就要摔倒明明。说好不去期待友情的，可为什么当世界只剩我一个人的时候却感到悲伤。
那一刻我仿佛明白了刘老师不经意间说过的一句话：就是朋友啊……
具体不太清楚，只记得当时自己还在想是不是以后会被朋友骗，还想着要提防点。
啊，我却没想到是这种局面，那就是没朋友……
晚上更证明我这个猜想的可能性了，第1节自习下课搭在栏杆上吹风，刘静妍走了过来，才聊两句，刘红就过来了，聊了两句，然后她们两个就聊起来了。
而我竟然笑了，很无奈啊……
刘婧妍算朋友吧，刘红算朋友吧，可当朋友与朋友相遇，我这个人仿佛就成背景板了，毫无立足之地。
无所谓啦，不是么，现实生活中没朋友，那就进攻二次元好了。
我可是曼珠沙华呢，何必为此伤怀。
既然无法向外发展，那么就向内吧，充实自己的精神世界，做那里独一无二的王。
何必因他人而黯然神伤，我可是邪魅女王，一袭红衣看尽彼岸风光，不必彷徨，遵循心的航向，世界会有亮光！
（现注：是真的很狂妄和沙雕，还有押韵极了）
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2018年6月15日
今天和昨天都在看《天才在左，疯子在右》，很多内容很生涩，加上是借的，时间紧迫，所以只是粗略的看完了。
许多内容带给我震撼，却又来不及思考。亦或不想去深究，太过飘渺，释然超脱……
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不知什么时候摘抄的句子
低质量的勤奋，不过是营造一个“我很努力”的幻觉，勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间努力，不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
誓言是世界上最靠不住的东西，只有你对别人还有用的时候，别人才会遵守誓言。
时间有三种步伐：未来姗姗来迟，现在像箭一样飞逝，过去永远静止不动。
无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
曾经拥有的东西被夺走，并不代表就会回到原来没有那种东西的时候。
今日的事情，尽心、尽意、尽力去做了，无论成绩如何，都应该高高兴兴地上床恬睡。
不存在十全十美的文章，如同不存在彻头彻尾的绝望。
已经走到尽头的东西，重生也不过是再一次的消亡，就像所有的开始，其实都只是一个已经写好了的结局。
我始终认为一个人可以很天真简单的活下去，必是身边无数人用更大的代价守护而来的。
佛系是指一种顺其自然的态度，它应该是竭尽所能之后的不强求，而不是两手一摊的不作为。
人的天性，大概就是，喜欢窥探别人的隐私，好奇别人的痛苦。
没有绝对的善恶，你弱的时候，坏人最多。
不愿意依赖别人，自己却又不争气，不想孤单，自己却又不想被过度打扰。
相信以前的亲密，也接受越走越远的现实。
对错是别人的，人生是自己的，如果事与愿违，就相信上帝一定另有安排。
不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出10万朵怒放的蔷薇。
把期望降低，把依赖变少，你会过得很好。
希望你每天醒来心情都是阳光的，不再因为那些不可能的人，和无关紧要的事而影响了自己的心情，开开心心，然后去遇见更多美好的事。
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不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。
最怕的，其实不是付出了，得不到回报，而是用心付出了，反而还招人嫌弃。
你改变不了已经发生的，所以不要浪费时间，想那么多了，前进放手忘了它，就这么回事。
放弃不是因为我输了，而是因为我懂了。
不愿清醒，宁愿一直沉迷放纵。不知归路，宁愿一世无悔追逐。
曾经拥有的不要忘记，不能得到的更要珍惜，属于自己的不要放弃，已经失去的留作回忆。
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2018年7月14日
其实并不想写日志的，但有些时候有些感慨还是值得被记录，未来的某一天也许会让迷茫的你豁然开朗。
今天中午我陪刘静妍去买书，顺便还买了一些小零食。
11:58，我满心欢喜的回到家，母亲却告诉我，她问了我的老师陈XX怎么还没回家？
我很生气，大吼了一句：现在12点不到，问什么问，我们11:30下课……
愤怒的我把准备放到客厅的零食拿进了房间，锁门，睡觉。
我拿出录音笔听着一遍又一遍的，随它吧。
我哭了，我想母亲也许是骗我的呢，但我还是很伤心，不是因为她欺骗了我，而是我又少了一位值得信任的人。
但下午第2节课快上课时，班主任问我中午几点回家的，我便知道这是真的了。
说实话，我很讨厌这种一举一动都被掌控的感觉，我需要私人空间（JPG.抓狂抓狂）
小时候，我知道要按时回家，所以我便拒绝了一切的邀请，放学就回家，不逗留。
初中也是这样，一旦放学放晚了，我就担心她会担心我，然后我就会借手机打电话。
呵呵，我记得甚至有一次，我还是登qq发消息给我哥的。
高中，我发现整个世界和我想的截然相反，我的世界颠覆了。我也变得多愁善感起来，想法也越来越多了。
我甚至在想，如果我一开始就表现的很糟糕，是不是他们对我的要求就不会那么高？
中午我发了一条说说，分享了一首歌——随它吧。写了一句话：某一刻，宁愿自己从未来过，不悲不喜，那该有多好……
“随它吧”有很多句词都符合我的心境，我决定让它成为我的背景音乐，并成为我喜爱歌曲之一。
有时候，某些事情的出现，是为了让你坚定那已经动摇的决定。我的选择，每当我动摇的时候，它又会稳住我的心，我好不容易想要靠近去拥抱她，她却伸出刺刺伤了我，逼迫我远离。
高考以后，填志愿不会填江西的，远离这些束缚。（我会好好复习的，二本至少要上不是么？嗯，我想填浙江那边的学校，发达地区的）
虽然我知道爸爸妈妈是爱我的，妈妈只是刀子嘴豆腐心，但为了我们都好，还是保持适当的距离吧！
随它吧！^o^（释然）
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2018年8月4日
布鲁，布鲁，又要写下一篇日志了呢，这次的主题是“未来的路”。
经过一系列的事件后，本皇决定不结婚，独婚主义，要凭本事单身呢！
一个人去浪，有自己的地方就是家。至于爸妈不想联系过多，不喜欢被干扰。100万买断就ok啦，高考完后就出去打工，高考填志愿准备填ZJ省的，在暑假这三个月中准备打两个月的暑假工，要包吃包住的，学校马路上那家蛋糕店就挺不错的。
写小说的事情也要提上日程，笔名就叫做“曼珠沙华”。一年出品一部小说就ok啦，必须是精心打造的哟！等到快开学的时候就独自去上学OK啦，银行卡要自己办两张存折要办一张银行卡，一张给虚拟的曼珠沙华用，另一张给现实生活的自己用，而存折为压箱底的储蓄资金。
大学4年里，需优秀毕业，课余时间（周末）要做兼职，平时要多泡泡图书馆，也要积极参加学校活动，晚上的时候可用手机写小说，一天2000字。
大学4年后继续考研究生，学金融，学校参加社团必参加英语角。考研主要考虑学校住宿便宜，可以边去实习，边考研。
最后这样差不多了，读久了没意思。争取将图书馆内的书都摸过一遍，读大学，读研究生，大致用了7年。
毕业后，我25岁，参加工作，副职有网络写手，歌手（华语音乐作曲大师），荔枝主播。等到40岁后要自己开一家店，书店和甜品店（含茶）结合在一起。等到45岁后，连锁店也开起来了，就当甩手掌柜。去走遍天南地北，专职写作等兴趣爱好。
然后一直到死，大至75岁，呵呵哒，感觉很惬意！
（现注：我想，在平行世界里，我可能按照这个轨迹已经过完了这一生。）
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2018年9月4日
也许该为自己感到悲哀吧，可是可怜之人必有可恨之处呢？
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如果从高一一开始我就很努力，是不是就不会有现在这种局面呢？可是没有如果，与其沉寂在悲伤或者幻想之中，不如在接下的9个月里努力拼搏一把！
是谁曾立下豪言，说好的清华北大已经飞了，那么你所发誓的600分呢？这次开学考试仅仅只有313分，你羞不羞。
我觉得成绩不好，人都变得不自信了，总觉得别人对自己投来的目光都带着异样，整个人有点神经兮兮，好想自杀啊，好想放弃啊，可是却又不甘心这样离开。
TM的，站起来啊，你不能一倒地就不起啊！我还期待着你逆袭呢，笨蛋！
就算这次换位置，你换到了最后一排，就算最后一排只有你一个女生，你也应该勇敢的活下去啊，逆袭，强势打脸，你可以的！
下一次考试分数一定要达到450哦，今晚就制定一个复习计划，严格执行，想要达到的效果只要你坚持就一定可以。
Believe it or not！
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2018年9月19日
晚自习不想写作业，所以只好来日志区打发时间了……
离上次写日志的时间也已过去了大半个月，上述的计划也是无疾而终，我已经不想去强求些什么了……
做事还是讲究随心吧，也许只有这样，自己才不会感到压抑，才会快乐吧。
人的一生可长可短，但倘若在地狱生存一万年，也比不过在天堂待上一天，与其熬日子，不如在短暂的生命中绽放出自己的光彩。
笔者很想斩钉截铁的说：今生永不结婚。
婚姻就像一座城，围在城里的人想逃出来，而围在城外的人想冲进去，而我更想简单，不愿将就，宁可孤生。
想想自己还有许多理想与愿望没能实现呢，在这有限的生命中，我无暇去顾及他人。
考上大学了，要学计算机专业（软件开发）并辅修心理学，我还要成为一个优秀的网络作家，至少要将高中三年灵感稿子弄出来，我还要成为一个插画师，为自己的小说画插画，我还要成为一个声音主播，还要成为一个作曲家，一个演唱者，我啊，还想成为一个甜点师，我啊，想学钢琴，小提琴，竹萧，我啊，还想学唇语呢！etc.
所以说我还有这么多未完成的事情呢，要好好的活着，要为自己而活啊。
（现注：我啊，还是做梦吧！不过确切点来说，计算机没有学，心理学倒是看了几本着作；网络作家勉强是成为了，只是前面的优秀二字得去掉；插画师的话，凭我这个三年级的画画水平，我已经放弃了；声音主播的话我尝试了，但是没能坚持下去；作曲家我试着用了作曲的软件，但是感觉自己什么都不知道；甜点师的话，他们说蛋糕店打工很累，所以我就没有去尝试，只是想了很久；钢琴的话学费太贵，小提琴的话学起来太废，萧的话买了一根，会奏小星星，但是因为质量比较差，所以音色很差，就没有坚持，唇语的话，我现在这么懒，用不上的不学，用得上的也懒得学。综上所述，全部作废，手动再见）
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2018年9月26日
今天是化学晚自习，明天就要月考了，按理说我应该抓紧时间复习，但是因为心中的愤懑不得不一吐为快。
我不明白，我不过就是不小心哈了口气隔壁的万里明就要以此来取笑，还学着那模样像我前面的查祎凡哈气。然后周围人都笑了，是的，也包括我，羞愧的我笑的不停，心里在滴血，可面上却止不住那笑容。
我知道他俩都不欢迎我，但我也没有要求他们必须喜欢我，毕竟我又不是人民币，谁见谁喜欢。
于我而言，我也是讨厌他们的，上课天天讲话严重，影响到了我听课的效率，这不前面的那个还在玩手机呢？