这次换我，不再与他多说一句话，那是我们之间最漫长的冷战。

理智的放弃胜过盲目的执着，我这样一次又一次地告诉自己。

我也不知道该用什么样的表情去面对姜同学，是愤懑的样子吗，还是委屈的样子，可是我又愤懑什么委屈什么呢？委屈他连一个做朋友的资格都不给我吗？

那也过分卑微了点。本来也不是想和他做朋友的吧，再说姜狗的“不辞而别”太不尊重我了……

反正高中时期的爱情，大多无疾而终。况且我和姜狗只是友情之上的略有一点暧昧的关系。

所以他的及时止损，在很多次思绪乱糟糟的数学课上我也想通了。

大概他也觉得我和他不合适，又有点过于亲密了，所以他做了我们之间的刽子手，干净利落的砍断了一切我不合时宜的幻想和悸动。

我心里是认可他的做法的，但，不想搭理他了也是真的。

拾、

小时候，妈妈常说我像刺猬。当我遇到不公或者悲愤的事情就会像一只刺猬一样蜷缩起来，把头埋起来，不听任何人讲话，只知道竖起自己的一身刺。

我也承认，我很多时候就是一只浑身长满刺的刺猬。

和我靠近的人总会被我无心的刺扎到，我也常常会一个人在泥泞里挣扎。可我也有柔软的肚皮，里面藏着我为数不多的温柔。

遇到喜欢的人我也会勇敢地奔过去，我的刺却总会把他们吓跑。

所以我至今仍一个人在泥泞里挣扎……

后来的我，把心底的秘密彻底封了起来，我也不再耍小孩子脾气，我像一个正常的同学向姜同学打招呼。

我从不叫他柯基，往后也不会再叫他姜狗。姜狗以后仅仅只是姜同学。

我们仍然是朋友，只是从无所不谈变成点头之交，那些烂漫的笑容和耳畔悄悄的话语都永远消失在了倒数第三排的桌位里，跟着那年冬天的雪一起消融了。

我没有很舍不得，只是偶尔回忆起从前，心里也会很难过。

虽然不愿意承认但事实确实如此，我好像总是会把原本很亲密的关系搞的很糟。

之后的春夏秋冬，我们越走越远。

在班里会听到男孩子们叫他，柯基柯基的叫，我趴在桌子上补觉，不会抬头去寻找他的身影也不会去追寻他的目光。有时不经意的对视，我也会朝他笑，礼貌而疏远。

拾壹、

上了高三之后，我最常干的事，就是去教室后面看成绩表。我的成绩不稳定，忽高忽低，高，高不到哪里去，低，却可以低到倒数去。姜同学永远在我十几个名次之上。

我桌子上摞的试卷越来越厚，习题册刷了一遍又一遍。市一模的时候姜同学考了年级第一，我的桌子上就出现了新的几套试卷。

指腹上越来越厚的老茧，原来也可以是刷数学题刷出来的。

我放弃晚饭，去操场跑圈，只是因为有人跟我说，规律的运动可以提高记忆力。我也想瘦，想变得更好看。

违背自己好吃的天性，拆掉自己一身的懒骨，和自己最讨厌的学科死磕到底。

因为，我想变优秀，我想他用赞许的目光看着我。

我不是只会插科打诨的，我不是只有聒噪这一个特点的，我也没有性格很差。

接下来的时间，我的重心都放在高考上了，我和他兴趣不同，上同一所大学这种事情太过玄幻，我只想和他考差不多的分数。

小主，

平淡无奇有点邋遢十分拼命的高三生活励志而又短暂。我和他的交集，在这段所有高三学子都拼命的日子里，基本上接近零。

一个人的时候更利于思考，所以很多很多的偏执在那段努力到好像会发光的日子里都被想通了。

努力学习，是因为他，不是为了他。

后面的事情，我们高考，我们分别，我们很久没见。

我也不抱希望的告白过，也被他不出意料的拒绝了。

别人告白或许是为了甜甜的爱情，我的告白只是为了让自己死心。

拾贰、

在我花一样的年纪，常常有一种小丑的感觉。

毛姆在《面纱》里写过：“据我所知，人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望，继而变成愤怒和尖刻。我不是那样，我也从未认为我自己惹人爱慕。对我来说，能被给予机会爱你就应心怀感激了。”

年少的时候，第一次看，总是嗤笑瓦尔特的爱，卑微且不值。可现在读起来，好像可以理解瓦尔特了。

他不傻，只是情难自已。

或许，我也该明白，最适合的人，不是你拼命追赶的人，而是，在你累的时候，愿意拉着你一起走的人。

那些我一直珍藏的时光就像要退潮的水，无论我有多不舍多宝贵，但潮水注定要退去。

很久之前我啊，在姜同学看不见的时光里，一根一根拔掉了自己身上的刺。现在没有了刺的我，笑容明媚的我，终于可以在往后的时光里随心所欲的拥抱每一个我爱的人了。

只是，往后的时光里再也不会有姜同学了。

太阳强烈，水波温柔。

高二那年，我遇见姜同学的那个夏天，总伴随着橘子汽水味进入我的梦里。

现在的我，情绪很少有很大的起伏。有好几年，没有肆无忌惮的笑过，也没有歇斯底里的哭过。我过上了那种我从来都没有想过的温开水一样的生活。

前几天，和于姐聊到高中的事。

我告诉她，这些年来，我有两件最开心的事：一是我终于把对他的爱消耗殆尽，另一件是，那年夏天，遇见他。