想着老傅眼睛不好的时候挂盐水还有我陪着他，可是我现在却孤伶伶的一个人，再想着我们两个人现在的处境，我不由得悲从中来，眼泪忍不住的哗哗直流，悲伤的情绪像是冲破堤坝的洪水，猛烈的冲击着我的心，我再也控制不住自己，顾不得周围诧异的眼光，从小声呜咽变成嚎啕大哭，让我哭吧，让我哭吧，我心里真的难受。

都说男儿有泪不轻弹，只因未到伤心处。

我多想此时此刻老傅在我身边，哪怕只是轻轻的握着我的手，让我知道他一直在我身边。

可是，你在哪里？

“出门在外，照顾好自己。”

知道老傅要去广州出差几天，还是忍不住给他留言。然后每隔一会儿，就去看看老傅有没有回信息，一次次希望，又一次次失望。终于在第七天，彻底绝望。七天，要说没看见信息，打死我都不信，也许，只是不愿意回罢了。

到底我做错了什么，你要如此绝情?

一咬牙，删除了老傅所有的联系方式，也许只有这样，我才不会一次又一次的去点开他的头像，然后一次又一次的失望。

曲未终，人已散，我们就这样结束了吗？

虽然我们一直都知道一辈子在一起不现实，所以我们把在一起的每一天都当作最后一天来过，可是，当这一天来临时，心好痛。

心真的好痛！

真正有了决定，心里反而轻松了许多，可是，为什么我却再也快乐不起来？

每天我都让自己处于忙碌状态，尽量不说话。也许只有这样，我才能忘记一些事情，让自己的心好受一点。可是，越是不去想，到静夜的时候，越会想起，我就像一个瘾君子一样，明知道不能去看老傅的照片，却又控制不住自己，沉溺其中无法自拔。我整夜整夜不敢闭眼，一闭上眼睛，过往的种种就会如同鬼魅一样跳出来，啃噬着我的心。

长期睡眠不足，又加上沉默寡言，我整个人都瘦了一圈，我哥都怀疑我病了。

“你去医院看看。”

我知道，我的病医生医不了，又有哪个医生能把我的心做成一颗红豆寄给那个我爱的人？

可是，我又不能对我哥实话实说，这就是同志的悲哀，没办法我去了医院。

“你有轻度抑郁症。”

抑郁症我知道，严重的甚至会有自杀倾向。但是我知道我不会，我可以爱你爱到死，但不会爱你到为你去死。我相信如果我是那样会自杀的人，连老傅都会觉得爱错了人。

小主，

我不能再这样下去，我要让自己快乐起来。

最后鼓起勇气狠下心来把老傅的照片删除，每天忙碌之余就把以前看过的书又翻出来看，试着跟周围的人开玩笑，每天在空间发几条搞笑的笑话。

可是，一闲下来，满脑子想的还是老傅！

曾经无数次后悔，踏进了这个同志世界，如若不然，我依然是那个没心没肺简单生活的我，可是，对老傅，我从来没有后悔过，从来没有！

八月，丹桂飘香。

我终于还是决定回四川，如果说以前，这个城市还有值得我留下来的理由，那么，现在已经没有了。

经过四个月的心理折磨，我已经能做到云淡风轻的跟老傅打电话，但是我知道一切都是假的。

“明天送我去车站吧，我带儿子回老家。”

其实都是借口，我就是想再见老傅一面。

“好。”

老傅开车带着我们去了肯德基，看着老傅忙碌的为儿子点餐，我心里不由得一阵叹息。如果，我们还能跟以前一样多好！

“老叶，回去好好工作。”

“嗯，你也是。”

“老叶……”

“别说出来，你知道我不