最大的悲剧，莫过于“如果”二字。

对于我即将叙述的关于自己的一切，以及在此写下的一切，也许人们都可以当做是一个疯子、精神混乱者的荒诞的想象，像是一场光怪陆离的梦境，一个梦游者的呓语，而非现实，但是我却清晰地知道不是。

荒诞不是比真实更加真实吗？

我是否将让人感到讽刺？可是我从来无意去讽刺谁。最大的讽刺，莫过于无论如何去讽刺自己厌恶的事情，事情都不会因此而得意改变。

我的平静、混乱的灵魂，冰冷地燃烧着。

是从什么时候开始的呢？从我的前世，也就是我在第一世的时候，我生于2027年，来到一个叫做地球的地方。我生来拥有灵智，可以清晰地感知世界并进行思想。在一个清冷的秋日傍晚，一家医院旁，我被偶然经过的医生发现。可是谁也无法找到和我有关的人，因此我成为了孤儿，可是我并没有被送入孤儿院。因为医生们检查我先天患有特殊的精神疾病，是从未见过的，无可奈何，为了避免我病死，他们把我送进精神病院，也叫疯人院。不过在给我做了检查以后，谁都以为我活不长，因为我的病情很特殊。因为我的病情很稀有，疯人院的工作人员选择将我留下观察、研究。

我的名字是弥桑，是我给自己起的。

我清晰地知道自诞生之日起的记忆，也记得那个清冷的秋日傍晚，苍茫暮色和落日熔金的橘黄天色，以及灿烂的繁星是如何挂在夜色的拱形穹顶，点缀铺满夜色的轻柔云雾，映在眼帘。

我拥有人们所谓的超能力，或者说像是古老神话传说记载的法术、魔法。我无法睡眠，从来没有睡过一次觉，哪怕疲倦到动不了，甚至眼睛也睁不开的时候，只能躺着一动不动，我的意识也依旧清晰，感知周围的一切，记录下我生命的每一段时光。尽管无法睡眠，但是不妨碍我知晓梦幻。我不用进食也能存活，虽然有时也吃一些食物。

在一间温暖阴郁的小院，简洁单调、清冷洁净的白色墙壁，宽敞的空间，镶嵌着漂亮的圆形灯的天花板，铺着淡黄的橡木色地板，贴着墙壁的桌子上摆好书籍，另一边是柜子和书架，铺着干净的白色被单的大床在墙的角落；阳台上，晶莹的玻璃窗把清晨喷薄的幻景和朦胧阳光照进来，充实地填满室内的空间，像是一颗光明的果实，迷离绚烂，充盈着鲜活的生命。

无边无际的天色笼罩，世界有如一颗更大的闪耀着填满了更大外壳的果实，因昼夜更迭与明暗深浅的变化，或增辉或褪色，拥有不同程度的绚烂光彩，尤其是在黄昏的半透明球体光辉之间，神秘优美，赋予温暖或凉爽的触感，也触及一种轻盈空灵、莹润透明却无所不在的柔软，一种来自静谧暮色的清香，一种把果实的香甜压进美酒的微醺清爽，晚风划过半透明球体光辉果实的轻微动静，仿佛一切都在与我的灵魂深深地共鸣、呼应。如果可以将我就此埋葬，从此在暮色间永远地隐没，投进神圣静谧的死亡，也更加令我心生向往。

那种黄昏的斜阳，散发了像是秋夜在点燃壁炉的橘黄色火焰旁打盹的慵懒。

我可以从阳台遥远地眺望，无论是平坦的大街小巷，种在街道两边的树，或者是鳞次栉比的高楼，以及镶嵌在上面闪耀的玻璃窗，和在落日下波光粼粼的长河，都铺满瑰丽绚烂的清新霞光，金碧辉煌，就像是建造在海上的城市。

阳台下的露天草地是一片清鲜澄澈的绿色，院墙旁长着一株大树，在我遥远的记忆里，蝉鸣在盛夏清新浓绿的树荫放歌，悠扬嘹亮。有时，我倚靠地坐在浓密的树荫下，阳光渗透进细长的绿叶，像是揉碎的太阳，投下斑驳迷离的碎金幻影。当微风吹拂，我在指尖或掌心停留跃动的光斑，可爱翩跹，于是我用法术把它们变作金色的蝴蝶，让鳞翅舒展像是闪烁着金色的玻璃，轻轻一吹就飞舞起来，从树下的阴影飘向明亮的草地。我也可以偶尔在树下小憩，阅读书籍，如此消遣光阴，悠悠长夏也转瞬即逝。一切都平淡恬静，像是拥有清纯音色的优雅竖琴演奏的《卡农》。

最初的时候，我因为被检查到生而就拥有特殊的精神疾病所以被送来疯人院。我刚来这里一个星期，就能使用语言文字，也能走路或是做其他的事情，对于我表现较高的心智，医生们都感到惊异，我也知道自己较其他人不同，为了避免他们的怀疑，我使用迷幻的法术，使他们对我的一切都感到合理。疯人院的走廊，无论墙壁或是地板，以及天花板都是简洁单调的白色，排列整齐的几扇门贴在墙壁上，里面住着其他的病人。我因为躯体太小，所以只能用法术扭动把手，打开门，我可以来去自如地到很多地方。

我知道一家叫做里奇蒙的疯人院，“北里奇蒙街的一头是死的…”

我阅读的书籍，有一小部分是疯人院里本来就有的，另外一些是我用钱买的，用我描绘的画作和养着的花草赚来的钱，或者我也可以想办法使用法术来赚钱，像我用法术命令疯人院的工作人员帮我卖出画作和花草一样。消耗对应的能量，我可以使用法术来实现我的想象。

小主，

唯有想象是一切的原理，是一切的可能性。

我通过阅读书籍来学习知识，也对音乐、绘画、建筑、园艺以及一些其他的知识略有涉猎。有一次我在房间读书，阳光把室内照得通透明亮，我忽然感到一股强烈的疼痛刺进了感官，头疼，心脏也疼，我知道是病痛发作了，是从我生命开始，就挥之不去的病痛。当时我就坐在白色的椅子上，双腿放在半空晃着，也靠不到椅背，书本也只是捧在手边，放在膝盖上，一页页地翻着。我一下子从椅子上摔倒下来，砸到干净得能倒映影子的地板上，发出沉闷的声响。

痛苦和麻木冰冷地刺进心脏，像是坟墓一样地将我埋葬，力气仿佛抽丝般地被剥离，像是一种神秘的吸力无形地从我的内部将骨骼和肌肉锁紧、挤压，再忽然消失，像是夜里因霜和冷气闭合的素雅百合花受到清晨的光明照耀，感知渐渐自然地舒展。我的意识从朦胧晦暗间感受到纯洁的透明，思绪也变得纯粹清晰，视觉里光色形影的图像也简洁有序，好似变得苍白虚幻，却又渐渐澄明，但是眼睑感到沉重，一切声音也比以往更加轻柔地低语，微弱呼吸着，像是一个人在空荡荡的世界，不用延伸，就已经无限广阔的空间。痛苦的缝隙有了裂纹，向其他地方的皮肤覆盖，两块肩胛骨间，脊柱震颤着，流经全身。

医生感到动静以后，就快速地赶来，给我注射药物。当时我因为特殊的病被送来疯人院的时候，人们就都以为我活不长，可是我仍然活了下来。

我没有昏迷过去，闭着眼，却仍然清晰地感知周围的一切，同时，我也感知到自己的灵魂，我的想象自由地变化为一株优美的樱花树，在平铺着纯净澄明的无边水色中心，花瓣是清冷美艳的粉色，纷纷扬扬地飘起，上升或下落地回旋着。当我的意识从虚幻回归到现实以后，我就将那一株樱花树变作实物。

我为樱花树取名为辞，并且在樱花树在寄宿了我的一缕灵魂。这是只属于我的樱花树。我将那株樱花树种在了院子里，一个可以从阳台或是我读书的桌椅旁观赏的位置，陪伴我一起长大，也许有一天，我将要种下更多属于我的樱花树。

我消耗白昼，煎熬夜晚，时间一天天地过去，我的病痛依旧植根于我的生命与灵魂深处，挥之不去，经常伴随强烈的痛苦发作，但是除了头疼和心脏疼以外，也没什么其他的反应了。可是我不在乎自己的痛苦，要痛就痛吧。

我渐渐地长大，过着恬淡惬意的生活，却没有变成一个拥有美好心灵的人。我只是一个病弱、颓废的灵魂，淡泊得无欲无求，没有感情，也不在乎爱恨，什么也不爱，甚至不爱自己。我感受到自己心灵的纯粹的恶意，如此清晰，平淡深沉，却不是以强烈或歇斯底里的姿态来主宰，也不是因为不幸的遭遇而滋生，也不像是故事里因为经历命运之曲折苦难而变成恶徒的角色，没有什么其他的原因，我的恶意是自有而有的，根源在自己，在我永恒的灵魂。哪怕拥有深沉纯粹的恶意，我也没有向谁发泄过，尽管也没有向自己发泄，可是深深埋葬在我心底的意念却化作真实的感受，向我施加痛苦，加深了我的头痛和心痛。

在第一世的时候，我只有两个朋友，一个是陪我从小到大都在一起读书的同学，他和我同岁，是一个容貌漂亮的男孩儿。他说他觉得我很好，可我却不这么认为。他说想和我做好朋友，珍视与我的友谊，于是他就一直陪我上同一所学校，从小学的相遇到大学都如此；另一个人住在疯人院，他是一个容貌清秀却略显憔悴忧郁的美男子，比我大十岁，却比我来得晚，是在我九岁那一年来到这儿的。他住在十九号病房，所以我称呼他为十九号。我住在十一号病房。