当年，我应他邀请南下，他的一句“若再见那混蛋，必让他死无葬身之地”，竟成了我远嫁的契机。那时的我，对情感已无所求，以为嫁给谁都是一样，如今想来，或许该多一份耐心与等待。

对于父母亲人在我离乡后的沉默与疏离，我虽心有不甘，却也渐能理解。他们的回避，或许是害怕我的病情成为他们无法承受之重。

孩子，这生命的奇迹，不仅是母亲的软肋，更是生命中的光。在不和谐的关系中，无人能够独善其身，每个人都承受着各自的伤痛。我知药物能暂缓强迫之苦，却惧其副作用，不愿舍弃那仅有的一丝自我认同。

爱，于我而言，已成奢侈。二十一年的痴心错付，换来的只是无尽的冷漠与忽视。若有来世，愿我们不再是彼此生命中的过客，亦非那错位的缘分。如今，我终学会放手，虽心有不甘，却也明白强求无益。

但无爱的婚姻，不过是社会契约下的勉强维持，离婚，不过是双方无力再续这份空洞契约的证明。婚姻，本该是忠诚与爱的港湾，而非束缚。

不被珍惜的爱，轻如鸿毛。我曾为他找尽借口，试图理解他的冷漠与疏远，如今想来，不过是自欺欺人。我，从不亏欠任何人，却为何总觉自己背负着沉重的十字架？

从讨好他人到依赖他人，再到失去后的再次依赖，这循环往复的模式，几乎耗尽了我的一生。而今，我终要为自己而活，不再将幸福的筹码押在别人的认可之上。

关于婚姻，我虽无爱，却也学会了妥协与经营。他虽非我挚爱，却也无大过，至少给了我一个家，一个可以遮风挡雨的地方。为了孩子，为了那份不易得来的平静，我选择继续前行，在婚姻中寻找属于自己的幸福之道。

每一步都算数，每一次选择都塑造了今日的我。虽非完美，却也真实。愿我们在各自的生活中，都能找到那份属于自己的宁静与满足。在大城市的喧嚣中，我虽未感受到传统意义上的“好”，但这份距离却让我得以挣脱原生家庭的束缚，拥有了前所未有的自由与独立。回望过去，若我留在老家，或许将陷入另一番更为复杂的情感纠葛与家庭矛盾之中，生活未必会比现在更加顺遂。

在这里，与丈夫和儿子相依为命，我们享受着属于自己的小天地，无需过多顾及外界的眼光与评判。这种简单而纯粹的自由，让我深感满足与幸福。毕竟，幸福并非总是轰轰烈烈，它往往藏匿于这些平凡而真实的日常之中。

至于那段未曾圆满的情感，它如同远方的星辰，虽遥不可及，却也照亮了我心中的某个角落。我深知，若我留在他的身边，面对一个不爱的人，同时心中又牵挂着另一个无法触及的人，那将是何等的煎熬与痛苦。因此，我选择了放手，让彼此都能在各自的世界里安好。

离别的那一刻，他的淡然与鼓励，让我感受到了命运的无奈与安排。或许，KTV的满员只是一个小小的插曲，却也在无形中为我们的故事画上了**。我时常想，如果那天情况不同，我们是否会有不同的选择？但转念一想，一切皆是定数，强求不得。

关于他是否背叛了他的妻子，这已不再是我关心的重点。每个人都有自己的选择与责任，我所能做的，就是珍惜眼前人，过好自己的生活。至于他是否会偶尔想起我，那已不重要。重要的是，我学会了放下，学会了为自己而活。