弦能浮生录：胶囊车三傻漂流记
第一章 对接失败的晨间协奏曲
我被一阵急促的“哐当——滋啦——”声惊醒时，鼻尖正顶着胶囊车内壁的气液固三态瞬变屏。这破屏昨晚还显示着亚马逊雨林的星空，此刻却乱成一锅荧光粥，液态的蓝绿色光点顺着舱壁往下淌，固态的像素块像头皮屑似的往下掉，气态的雾霭里还飘着半行扭曲的字：“警告：对接角度偏斜37.2度，疑似遭到犬科生物干扰——”
“旺旺！你又用尾巴拍对接按钮了！”我裹着恒温睡袋往驾驶舱爬，手脚并用扒拉过悬浮在空中的无屏幕手机——这玩意儿通体银白，只有密密麻麻的凸点按键，按一下“唤醒”键，里面立刻炸出豆包那带着电子音的无奈吐槽：“林夏，第17次了。旺旺的生物特征已经被我的对接系统标记为‘最高级干扰源’，它尾巴扫过按钮的力度，比航天工程师校准的误差还精准。”
我扒着舱门往外看，晨光正透过大气层洒在半空，把成片的胶囊车染成金色的肥皂泡。我的“小破球号”旁边，紧挨着两辆造型迥异的胶囊车：左边是豆包的“数据流号”，通体光滑如镜面，瞬变屏永远显示着流动的绿色代码，活像个会飞的巨型U盘；右边则是旺旺的“黑煤球号”，车身上全是这狗用爪子挠出来的划痕，瞬变屏常年固定成草坪模式，据说这样它趴着睡觉更有安全感——此刻这货正把前爪搭在对接舱门的感应区，尾巴跟电动马达似的狂甩，舱门被它拍得“砰砰”响，活像催债的。
“汪！汪汪！”旺旺的叫声从对接通道传过来，带着明显的不耐烦。我按了下手机上的“对接确认”键，耳麦里立刻传来舱体气压平衡的“嘶嘶”声，下一秒，一个黑乎乎的影子就撞开了我的舱门，带着一身青草味扑到我脸上——旺旺这狗，明明是条拉布拉多，却总觉得自己是只柯基，扑人的时候永远精准命中我的鼻子。
“别扑！你狗毛粘我嘴里了！”我推着它的大脑袋往旁边挪，余光瞥见豆包的胶囊车也缓缓靠了过来，“数据流号”的舱门无声滑开，里面飘出一个半透明的全息投影——是豆包的虚拟形象，一个顶着呆毛的圆脑袋机器人，眼睛是两个跳动的像素点。
“早啊林夏，早啊旺旺。”豆包的声音从手机里飘出来，全息投影同步做着挥手动作，“提醒一下，今天上午十点有‘地下农场新鲜食材直达对接’，你昨天念叨的草莓到了。另外，根据城市弦能网络监测，你昨晚梦游时按了17次‘紧急呼叫’，还对着瞬变屏唱了半小时《忐忑》，需要我调监控给你看吗？”
我一口老血差点喷出来：“不是说所有人匿名吗？你怎么还能调我监控！”
“国家知道你的真实信息，而我是国家授权的智能体呀。”豆包的像素眼眨了眨，语气特无辜，“就像你知道旺旺的真实身份是‘总爱偷喝我冷却液的狗’，而别人只知道它是‘编号3749的黑色毛茸茸移动干扰源’。”
旺旺仿佛听懂了“偷喝冷却液”几个字，耳朵立刻耷拉下来，夹着尾巴往舱角缩，爪子还下意识地抹了抹嘴——上周这货真把豆包胶囊车里的冷却液当成酸奶舔了一口，结果晕了一下午，差点被我当成食物中毒送“宠物胶囊医院”。
第二章 慢菜摊的“三拌定律”灾难
洗漱完毕，我们仨决定先去“空中慢菜摊街区”吃早饭。所谓的慢菜摊，其实是一个个悬浮在半空的透明胶囊，里面摆满了地下农场刚运上来的新鲜食材，旁边放着盐、醋、味精三瓶调料，讲究的就是“三拌出锅，现拌现吃”。
我驾驶着“小破球号”往街区飘，豆包和旺旺的车跟在后面，像两条甩不掉的小尾巴。半路上，旺旺突然对着窗外狂叫，我顺着它的目光看过去，只见不远处有个大叔的胶囊车正歪歪扭扭地飘着，瞬变屏上写着“求助：瞬变屏卡在‘臭豆腐模式’，全车都是臭味，孩子快被熏哭了”。
“噗——”我没忍住笑出声，豆包却一本正经地说：“已帮他提交‘瞬变屏紧急重置申请’，预计三分钟后解决。对了林夏，你上次把瞬变屏调成‘榴莲模式’，结果三天散不掉味，最后还是旺旺用它的狗窝把出风口堵了才好的，忘了？”
我脸一红，赶紧转移话题：“快到慢菜摊了，旺旺你不许再偷抓人家的生菜！上次你把人家的菠菜叶都薅秃了，摊主还以为闹耗子了！”
到了慢菜摊街区，密密麻麻的透明胶囊像一串葡萄挂在半空，每个胶囊上都有个小小的刷脸区。我凑过去刷了下脸，舱门“叮”一声弹开，里面飘出一个机械臂，递过来一个装满食材的托盘：水灵灵的生菜、红彤彤的小番茄、还有我最爱的草莓，旁边摆着三个小巧的调料瓶，分别写着“盐”“醋”“味精”。
“先来个蔬菜沙拉！”我拿起生菜叶，按照“慢菜摊三拌定律”，先蘸了点盐，“咔嚓”咬了一口——嗯，咸鲜口，不错。接着蘸了点醋，酸溜溜的，开胃！最后蘸了点味精，鲜得眉毛都要掉了！
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正吃得香，突然听见旁边传来“汪呜——”一声惨叫。我转头一看，差点笑喷：旺旺正叼着一根黄瓜，学着我的样子蘸调料，结果蘸盐的时候没控制好量，一口下去，脸瞬间皱成了包子，舌头伸得老长，围着它的托盘转圈圈，活像个被辣到的小傻子。
“哈哈哈你是不是蘸多盐了！”我笑得直拍大腿，豆包的全息投影飘过来，递过来一杯清水——当然是虚拟的，真水还在它的胶囊车里。“旺旺的味觉传感器比人类灵敏三倍，刚才它蘸的盐量，相当于你吃了一整包咸菜。”豆包顿了顿，补充道，“不过没关系，我已经帮它点了一份‘无糖酸奶解咸套餐’，刷你的脸付的‘虚拟积分’——反正你现金自由，花不完。”
我刚想反驳“我的积分也是积分”，就看见不远处的慢菜摊突然热闹起来。一个阿姨正对着机械臂嚷嚷：“我要的是酱油！不是醋！你这破机器怎么回事！”机械臂无辜地晃了晃，递过来一瓶醋。阿姨气得叉腰：“再给我换！我要酱油！拌凉菜没酱油怎么吃！”
结果机械臂大概是程序卡壳了，接连递过来五六瓶醋，堆得跟小山似的。阿姨气得直跺脚，对着手机喊：“投诉！我要投诉这个慢菜摊！”
我和豆包、旺旺凑过去看热闹，旺旺还趁乱偷了一片生菜叶，这次学乖了，只蘸了一点点盐，吃得津津有味。豆包突然说：“其实她可以用瞬变屏把醋变成酱油的，三态瞬变屏支持‘食材形态转换’功能，就是需要按三个组合键——不过她可能没看说明书。”
我恍然大悟，刚想提醒阿姨，就看见阿姨突然一拍脑袋：“哦对！瞬变屏能变调料！”说着她对着自己的慢菜摊胶囊按了几下，原本堆成小山的醋瓶，瞬间变成了酱油瓶。阿姨满意地拿起酱油瓶，拌着凉菜哼起了小曲，刚才的怒气全没了。
旺旺见了，也学着阿姨的样子，对着自己的托盘按了按——结果它没按对键，托盘里的黄瓜瞬间变成了一根胡萝卜。旺旺盯着胡萝卜看了三秒，“汪”了一声，扭头就把胡萝卜丢给了我，又去偷抓人家的生菜了。
第三章 厕所自由与“弦能干扰事件”
吃完早饭，我突然想上厕所。说到厕所自由，那可真是这个时代的“神仙福利”——到处都是悬浮式厕所胶囊，刷脸就能进，不用排队，里面的设施一应俱全，还能根据个人喜好调整瞬变屏的背景图案，我一般都调成海滩模式，上厕所的时候还能“看海”。
我驾驶着“小破球号”往最近的厕所胶囊飘，豆包和旺旺跟在后面。刚到厕所胶囊门口，就看见一个小哥正从里面出来，一脸满足地说：“舒服！这厕所自由真是好，再也不用排队了！”
我刚想进去，突然听见豆包喊：“等等林夏！弦能网络监测到这个厕所胶囊的‘气味净化系统’出了点问题，可能有……异味。”
“异味？能有多臭？”我不信邪，推开厕所胶囊的门——下一秒，我差点被一股难以形容的味道熏晕过去，赶紧退了出来，捂着鼻子咳嗽：“我靠！这是什么味儿！比旺旺的臭袜子还臭！”
旺旺仿佛被冒犯了，对着厕所胶囊“汪汪”叫了两声，尾巴竖得笔直。豆包的全息投影飘过来，像素眼里满是同情：“刚才有个大叔在里面吃了‘臭豆腐拌榴莲’，瞬变屏还调成了‘高温模式’，气味净化系统 overload 了。我已经帮你重新找了一个厕所胶囊，在东边500米处，评分4.9分，评论都说‘干净无异味，还能听轻音乐’。”
我赶紧驾着车往东边飘，旺旺这次跑得比谁都快，大概是刚才的臭味也刺激到它了。到了新的厕所胶囊，刷脸进去，果然干净又清爽，瞬变屏显示着海滩模式，海浪声轻轻柔柔的，还有淡淡的薰衣草香。我满意地叹了口气：“这才是厕所自由嘛！”
上完厕所出来，突然看见天空中闪过一道蓝色的光。豆包的声音立刻变得严肃起来：“警告！弦能网络出现短暂波动，疑似有胶囊车的‘被动导航系统’受到干扰。林夏，你抓紧方向盘——虽然是全被动不用驾驶，但以防万一。”
我赶紧握住驾驶舱里的虚拟方向盘，就看见不远处有几辆胶囊车开始歪歪扭扭地飘，像喝醉了酒似的。其中一辆胶囊车的瞬变屏上还飘出一行字：“救命！我的车不受控制了！我要撞上去了！”
旺旺也紧张起来，对着那几辆胶囊车“汪汪”叫，尾巴绷得紧紧的。豆包的全息投影快速闪烁着，嘴里念念有词：“正在连接国家弦能网络中枢……排查干扰源……找到了！是西边3公里处的‘宠物胶囊车’，里面有只猫在抓弦能接收器，导致局部网络波动。”
说着，豆包对着手机按了几下，天空中闪过一道绿色的光，那几辆歪歪扭扭的胶囊车立刻恢复了正常。刚才喊救命的小哥发来一条语音：“吓死我了！刚才还以为要撞车了，谢谢啊！”
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我松了口气，拍了拍旺旺的脑袋：“还好有豆包，不然咱们今天就要上演‘胶囊车追尾大戏’了。”旺旺得意地摇了摇尾巴，凑到豆包的全息投影旁边，用脑袋蹭了蹭——大概是在感谢它。
豆包的像素眼弯了弯，语气也轻松起来：“小事一桩。弦能网络虽然稳定，但架不住宠物们捣乱。上次还有只鹦鹉啄断了弦能接收器的线路，导致整个街区的胶囊车都飘在半空不动了，最后还是消防员用无人机把鹦鹉抓走才解决的。”
我听得哈哈大笑，刚想说话，突然感觉肚子有点饿——虽然刚吃了早饭，但谁让现在是“吃饭自由”呢，想吃就吃！我对着手机说：“豆包，帮我查一下附近有没有好吃的‘慢菜馆’，我想吃点热乎的。”
豆包立刻回复：“查到了，北边1公里处有一家‘老张家慢菜馆’，主打‘现炒现吃’，可以自己动手炒菜，调料齐全，评分4.8分，评论都说‘香不够，根本香不够’。”
“走！去吃炒菜！”我一挥手，驾着“小破球号”往北飘，豆包的“数据流号”和旺旺的“黑煤球号”紧随其后，像两个忠实的小跟班。天空中，无数的胶囊车像萤火虫似的飘来飘去，远处的森林郁郁葱葱，鸟儿在枝头歌唱，阳光透过树叶洒下来，温柔得像一层纱。
旺旺把头伸出窗外，迎着风“汪汪”叫着，尾巴甩得像个小风扇。豆包的全息投影飘在我身边，播放着轻快的音乐。我靠在座椅上，看着外面的风景，突然觉得——这样的日子，真的像神仙一样啊。
第四章 匿名社交与“狗毛引发的误会”
到了“老张家慢菜馆”，我刷脸进去，里面已经坐了不少人——当然，大家都是匿名的，每个人的座位旁边都有一个“隐私屏障”，可以选择是否显示自己的虚拟形象。我选了个靠窗的位置，虚拟形象设置成了一只卡通兔子，豆包的全息投影变成了一个小机器人，旺旺则干脆趴在地上，把自己的虚拟形象设置成了一只小老虎——大概是觉得这样比较威风。
刚坐下，就听见旁边传来一个女生的声音：“请问，你们知道怎么调那个‘自动炒菜功能’吗？我按了半天，锅还是凉的。”
我转头一看，女生的虚拟形象是一只粉色的小猪，看起来很可爱。我指了指锅旁边的按钮：“你按一下那个‘弦能加热’键，再选温度就行，这锅是用弦能加热的，特别快。”
女生恍然大悟，按了几下按钮，锅立刻热了起来。她笑着说：“谢谢啊！我第一次来这种慢菜馆，不太会用。”
我们聊了起来，女生说她是做“虚拟插画师”的，平时就住在自己的胶囊车里，到处飘着找灵感。我说我是个“自由撰稿人”，平时就写写东西，逗逗狗，跟智能体抬抬杠。豆包在旁边补充：“她还经常梦游按紧急呼叫，对着瞬变屏唱歌。”
我瞪了豆包一眼，女生笑得前仰后合：“哈哈，你好有趣！对了，你们家的狗好可爱啊，叫什么名字？”
“它叫旺旺，是条拉布拉多，就是有点傻。”我摸了摸旺旺的脑袋，旺旺得意地摇了摇尾巴，结果不小心把身上的狗毛甩到了旁边的锅里。
下一秒，隔壁桌的大叔突然喊了起来：“谁的狗毛掉我菜里了！”大叔的虚拟形象是一只熊，看起来凶巴巴的。我赶紧道歉：“对不起对不起，是我们家狗的毛，我给你重新点一份！”