“你要干什么？咋呼什么呀？没听吗？我为你好！就你这模样，怎么去见你的主人靠山王啊，啊？我给你化美一点。哎，那小狗小猫，你们看，有的还打扮打扮呢。我也得给你打扮打扮，对不对？别咋呼啊！咋呼，我、我这可有钳子，我一个一个拔你的牙！我家元帅说了，留你一条命，但可没说不许拔你的牙。你要再咋呼，我一个一个把你满嘴牙全拔掉！”

“姓程的，我跟你完不了！”

“完不了，咱以后再算账不就完了吗？你现在是我阶下之囚，你咋呼什么呀？在这儿老老实待着别蹦啊。蹦，那化的更难看，听到没有？”

“姓程的，你把我松开！咱俩大战八百合！”

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“别咋呼了！再咋呼，我真拿钳子来了！我告诉你，我拔掉你的牙，然后让人家掏茅房，把这茅房大粪汤，我给你灌两勺子！你猜我干得出来干不出来？”

“我……”卫文通一听啊，就这小子真干得出来呀。哎呀，没办法，事到如今，真想蹦，也蹦不起来呀。现在就是赶紧走吧。既然落到人家手里了。卫文通把眼一闭，“随便吧！”

“哎！这就对了！这老老实实的多好啊！嘿，娘啊，您动手吧。”

“哎呦，就这咋呼呼的，他会不会咬我呀？”

“咬您，可以拿大耳刮子扇他！他是潼关大帅呀，要被您给扇几个大耳刮子，他回去就得跳井啊，传扬出去，他哪有脸在世上活着呀。”

“嗯！对！对这种人来说，脸皮比任何东西都重要啊！卫大帅呀，忍着点儿。我呀，给你化美点儿。老太太我还是第一次给小小子儿化妆啊。”

卫文通心说话：你也不比我大几岁，我成小小子儿了！嗯……卫文通脸一偏，不吭声了。

程咬金乐了：“哎哎哎，娘啊，动手吧。”

“啊，先化哪儿？”

“先画眉毛啊。您看这右半张脸的眉毛都没了，得给他画点儿啊。”

“嗯，好！画个什么眉形啊？”

“画什么眉形啊？呃……咱这里流行什么眉呀？”

“哎呦，我们妇女啊，画的眉毛的形状可多了，什么秋娘眉、水湾眉、长蛾眉、新月眉、秋波眉、玉羽眉、一字眉、黛玉眉、双燕眉、小山眉、柳叶眉呀！”

“哎呀！一听这些眉毛都太漂亮了，长在他脸上啊，不衬！”

“哦？那我儿要给他画个什么眉呀？”

“呃……您刚才说什么叶眉？”

“柳叶眉呀。”

“柳叶眉太细呀。您看他一边眉毛都没了，另外一边眉毛挺浓的。这么着，哎，老娘，您这里有刮刀没有啊？”

“有刮刀啊。”

“把他那有的眉毛给刮短一半儿，另外没的眉毛给他往上点一点。我要啊……呃……您给他画一个蛾翅眉！”

“哟，蛾翅眉是什么？”

“跟那蛾子翅膀似的，又粗，还往上立立着。”

“哦……像桂叶似的？

“哎！对对对对！也可以称为桂叶眉！”

“好！咱就给他画个桂叶眉！让他引领隋朝的潮流！”

这老太太也乐意，拿着刮刀“欻欻欻”就给卫文通左边的眉毛剃掉一半，然后眉形往上立。老太太拿着眉笔“欻欻欻欻”左右往上画，就画了短短的、又粗又胖的、立着的两道眉！这就是“桂叶眉”！

这“桂叶眉”如果放在女性脸上，那是隋唐时期流行的眉形啊。那能够体现出隋唐女性那种雍容大气。但是，放在男人脸上，这玩意就如同拿着墨笔，“啪！啪！”点了俩大墨点子似的，要多难看有多难看呀。

点上去之后，“嗯，”上官老太太说了：“不对，不对，咱们不应该先画眉。”

“哦？应该怎么样？”

“应该先打粉底呀。你看看，他皮肤本来就黑，这眉毛画上去呀，显不出来！那显不出来，没关系，咱给他打粉！打打粉就行了。拿我的粉来！”

有人把粉盒拿过来。

老太太用粉团蘸着粉就往卫文通脸上糊。

程咬金一看：“哎呀，这得到什么时候啊？拿个碗来！”